＂上海最通透爸爸＂归天 女儿:他退休20多年这辈子不亏
握别典礼现场 ，董三白写给父亲的悼想文字 。本文图均为受访者提供
殡仪馆的处事厅里 ，工作人员给董三白看备选的挽联模板 ，“勤勤恳恳 ，一世辛苦本色”、“辛苦毕生鞠躬尽瘁”、“克勤节俭”……对方通知她 ，百分之八九十的眷属城市选择这些挽联 。
董三白感触 ，这些常用以寄托哀思的挽词 ，并不能概括父亲的毕生 。
2025年10月 ，董三白在社交平台账号上传了一段视频 。视频拍摄时 ，父亲已确认癌细胞转移 ，性命只剩3到6个月 ，他沉静地通知女儿他们之后可能面对的所有 ，蕴含他的身段将接受的疼痛 ，人会变得越来越瘦幼……“我但愿你不要过于哀思 ，爸爸要走是正常的 ，你当我去观光了 。”
董三白回顾 ，那一段功夫 ，父亲似乎并不在意她是否哀痛、能不能听得进去 ，只是默默地讲述 。“他但愿我能通过这种方式 ，对他的殒命‘脱敏’ 。”她说 。
这条视频上了热搜 ，父亲董朝明也被媒体称为“上海最通透爸爸” 。
此前 ，董三白的账号多是分享一些职业和日常生涯 ，一名尺度的都市白领形象 。之后 ，她偶然更新有关父亲的近况 ，但频率显著降低 。
四个月后 ，2026年2月5日 ，董三白的账号颁布了她67岁父亲的讣告 。
董三白最终为父亲选定的挽联是“毕生潇洒追风月 ，此去逍遥赴云程” 。
她感触 ，这两句挽词比力切合父亲的个性 ，他的毕生就是为了履历 。父亲以为人能够吃苦 ，但吃苦自身并不是一件值得称道的事 。
“做自己 ，享受生涯” ，是父亲的人生信条 ，哪怕他确诊胰腺癌晚期后 ，仍旧在钻营生涯的质量 ，默默地为自己的生前身后思考好了所有 。父亲的爱也是寡言的、见诸行动的 ，它包庇着董三白的心灵 ，支持着她度过了那一段最艰巨的日子 。
父亲走后 ，董三白生了一场病 。父亲生前 ，她昼夜陪同 ，接着处置后事 ，心灵处于高度紧绷状态……忽然松弛下来 ，身段发出忠告 。“亲人走了 ，人的确是会生病的 。”接受采访时 ，董三白喃喃地说 。
即便父亲提前“预报”了自己的殒命 ，他的离世对董三白来说依然太过忽然——她回顾 ，10岁时 ，父母离婚 ，她就体味到了别离 ，那时辰她随着父亲 。幼学 ，她起头寄宿 ，领略自己和父亲迟早也会分隔 。长大后 ，她脱离了家 ，工作很忙 ，和父亲见一次少一次 。
采访中 ，董三白不愿流露出哀痛 ，她带着一种对自我价值观的笃定 ，叙述着和父亲的往事：在父亲的教导下 ，她成长为一个独立的人 ，有着明确的天堑感 ，尊重自己和他人的感触 。父亲也是这样 ，对疾病有清澈的认知 ，且但愿她尊重自己的意愿 。
在父亲最后的人生里 ，她陪同他一路走过 ，执行他的决定 。如今父亲离世 ，董三白说 ，她没有未说出口的遗憾 。
董三白在父亲的握别典礼现场 。
以下是董三白的讲述：
2025年2月21日 ，一个寻常的工作日 ，我忽然接到医院打来的电话 ，父亲查出胰腺癌中晚期 ，在接受手术 。
前一年的8月 ，父亲做了全身段检 ，蕴含癌细胞筛查 。其时父亲一向低烧 ，前前后后查了一个月 ，确诊了血管炎 ，那是一种免疫系统疾病 ，但那时父亲的病情还并不算严重 。所以来年的2月接到医院电话时 ，我有些震惊 。
我后来才知路 ，那一段功夫 ，父亲拉肚子 ，去医院做查抄 ，了局查出了胰腺癌晚期 ，三天后就做了手术 。一向以来 ，他有什么事都自己扛 ，也是怕我不安 。
我记得 ，接到电话后 ，来不及反映 ，我立即把手上的工作交代了一下 ，打车去医院看父亲 。在公司解决告假时 ，同事意味深长地说了一句：“胰腺癌很严重 ，你好好陪陪爸爸！”
其时我并不很明显胰腺癌晚期意味着什么 。
我很幼的时辰 ，父母离婚 ，之后父亲再婚 。我随着父亲生涯 ，大学毕业后 ，我在家里待了几年就搬了出来 。
董三白儿时与父亲的合影 。
离家之后 ，我和父亲碰头较少 ，每年只在过年、中秋以及父亲生日时聚一聚 。不外 ，平时我们线上沟通好多 ，谈天也很轻易 ，像伴侣一样互换近况 。好比他会跟我说他最近又去哪垂钓 ，烧了什么菜 ，或是看到了什么稀罕的器材 。
去医院的路上 ，我反复思考父亲为什么会得这个 。阂棠毯未γ挥幸挥孜一及┲ ，父亲排行老五 ，他的哥哥姐姐已七八十岁 ，全都身段健全 ，为什么67岁的父亲会发生这样的事件？
到医院后 ，我在手术室表等了三个幼时 ，终于看见了父亲 。他躺在病床上 ，被推了出来 ，全身插满管子 ，面色惨白……
一个月前 ，他还和我一路吃日料、饮酒 ，庆祝新年……怎么会造成了这个样子 。
我感触父亲忽然间老了 ，但无法设想他即将离去 。此刻回顾起来 ，我一向心存幸运 。
由于胰腺癌中晚期只有约20%的人能够做手术 ，能做手术 ，意味着有更长的生计期 。父亲的手术实现后 ，主刀医生也对我说“手术做得很顺利” 。所以最初做完手术后 ，父亲状态不错 ，我总有一种错觉 ，感触父亲会活下去 。医生是激励型的 ，和我说“不要紧” ，让父亲接着放疗、化疗 。
自从父亲生病后 ，我根基隔一天去看他一次 。最初他复原得还算能够 ，很乐观 ，险些从不在我刻下露出疾病的疾苦 。
他毕生要强 ，刚起头化疗时 ，他阐发得跟泛泛一样 ，连包都不愿让我助他拿 。
但几次化疗下来 ，他显著虚弱了 ，被迫接受我的援手 。我记得 ，去年5月的某天 ，父亲在期待化疗时 ，坐在候诊室的椅子上睡着了 ，那是我第一次见他无法节造地显露出困倦 。
为了关照父亲 ，2025年8月 ，我思考再三 ，正式去职了 。
那段日子 ，除了陪父亲化疗、放疗 ，处于人生十字路口的我也在思虑人生去向：是否还要持续工作 ，不工作以来干嘛 。我后来想 ，即便没有遇到父亲生病的事 ，我或许率也不会在这个岗位上一向干下去 ，由于我已很难通过工作获得新鲜感了 。
我其时在一家全球排名第一的房地产征询公司担任经理 ，那是我跳槽了三家公司、一步步爬到的地位 。整个团队的氛围、业绩都很好 ，分歧层级的辅导都对我赏识有加 ，所有方兴未艾 。
我喜欢自己的工作 ，喜欢“赢”的感触 ，每次从敌手那里抢下客户 ，会有一种莫名的成就感 。我一向感触 ，这种公司间的PK就像在踢一场杰出的足球赛：若是你不爱足球 ，看见22幼我在场上抢一个球 ，会感触有点愚蠢；但若是你身处其中 ，沉沦战术、攻防的转换 ，会懂得那种真实的快感 。
以前 ，我每天都要处置好多垂危事务 。自从父亲生病后 ，所有都变了 ，那些正本感触非做不成、必须只争朝夕去实现的事件 ，忽然间像是被“消音”了 ，造成了吞吐的布景 。
我的工作必要极强的自动性 ，好比一些客户明年的合同到期 ，我必要今年约对方喝咖啡、开会、分享行情……不休地去推动进度 。但每次想到父亲生病 ，我不知路做这些的意思是什么 ，甚诚意中会生出一种怪诞感 。
当我失去那种追赶的动力时 ，我知路这份工作我已经做不好了 。
已经 ，这份工作美满符合我对自我成长的全数设想：一个收入颇丰、独当一面的精英女性 。我为它支出了十几年的致力 ，但当面对家人的生死时 ，我才发现这所有并没有那么重要 ，以前那些“自以为是”的成长、热衷钻营的“赢”……远不如直面性命自身带来的冲击更深刻 。
一向到去年6月 ，父亲一共化疗4个疗程、放疗25次 ，但他的CA19-9（肿瘤标志物）指数却一向上涨 ，这是胰腺癌最重要的监测指标 。
父亲不愿接受药物带来的副作用 ，想要维持一种正常的生涯 。后来报丧时 ，我翻看父亲的手机 ，才发现他曾用DeepSeek搜索了好多有关药物的道理 ，甚至还去看了不少国表的医疗网站 ，找关于癌症的论文 。他见过伴侣得这个病 ，对自己的病情有很清澈的认知 。
父亲一向是这样 ，他做好了的决定 ，除非你有一个更好的规划 ，不然你很难扭转他的设法 。我们家成员之间一向是彼此独立 ，相互尊重 ，在这件事件上也一样 。我们遵从父亲的定见 ，尔后没有再做任何针对癌症的医治 。
有一段功夫 ，父亲自体正常 ，能吃下器材 ，也不拉肚子 ，像是又复原了性命力 ，甚至还长了一些黑头发 。
但到去年10月 ，父亲去医院复查 ，发现癌细胞转移 ；丶液 ，他语气沉静地跟我说：“正常的话 ，还能活3到6个月 。”
这是父亲生病后 ，第一次向我提及殒命 ，但这在我家并不是一个必要避讳的词 。父亲四十多岁的时辰 ，就跟我说过 ，若是以来自己得了什么病 ，他不想要插管、急救 。他一向感触活的功夫长短无所谓 ，活的时辰能畅快地在世 ，最好死要死得爽性一点 。
即便如此 ，我其时看着面前患病的父亲 ，感触他和正常人没什么两样 ，甚至感触他说的话像是在恶作剧……过了好一下子 ，我才有一种想哭的激昂 。
那段功夫 ，我一去探望父亲 ，他就跟我说病的过程 ，不论我愿不愿意听 。我记得 ，那时我一壁听 ，一壁哭 。父亲沉静地慰藉我 ，让我不要难受 ，说这个病就是这样子的 ，人迟早会死 。他是一个主见很大的人 ，好多治病的决定 ，他甚至不是和我协商 ，而是直接通知我 。
为了让父亲在饮食起居上得到更好的关照 ，我把他送进了一家护理院 ，平时也会去另表的三甲医院查抄 。
在护理院 ，我陪他度过了相对平闻字欢乐的一段功夫 。其实早在去年2月份 ，我就想把他接到护理院 ，那里离我家近 ，饮食更好 ，但一个月的住院费要3万多 ，父亲其时感触太贵 ，不舍得我花这个钱 。
住进护理院后 ，我险些每天吃完中饭 ，就从家里带几个父亲喜欢的菜给他加餐 。那段功夫 ，父亲还会偷偷吸烟 ，我有时会说他几句 ，但并没有不容 。我陪他去露台谈天、晒太阳 ，看着他吸烟 ，有时两幼我静静地呆坐着 。我每天陪他三四个幼时 ，比及吃晚饭 。
那时回到自己家里 ，看到空荡的屋子 ，越加感触落寞与困倦 。
那一段功夫 ，父亲时时讲到我幼的时辰 ，他对我要求过高 ，太过严格 ，甚至可能中伤到我 ，他后来因而痛恨不已 。不外 ，他并不乐于表白这些 ，那还是我第一次从他口中听到关于此事的“路歉” 。我其实早就原谅他了 ，固然这些事曾给幼时辰的我留下好多伤痕 。
有一天 ，护士长还把我拉到一壁跟我说 ，父亲偶然会半夜偷溜出去撸串、喝啤酒 ？醋疟徊⊥凑勰サ母盖 ，我没有说一句责怪的话 ，他就是这样 ，不守规定 ，什么都无所谓 。但他已经这样了 ，不知路还能活多久 ，难路我还要指责他？什么都不容他做吗？他还能喝几次酒？撸几次串呢？
以前 ，父亲还对峙自己做饭 ，到了护理院 ，他什么都不用做 ，“衣来伸手饭来张口” 。父亲有一次跟我说：“这样的日子好过 。”我语气轻松地回他：“有本事 ，你就待个两三年！”父亲沉静地回覆我：“不知路自己有没有这个本事 。”
陪他的那段日子 ，我跟父亲恶作剧说：“你这辈子活得不亏 ，固然才六十多岁 ，但已经退休二十几年 ，你又吸烟、饮酒 ，得这个病也不冤……”其时说这些话 ，是为了调节空气 ，也是对自我的一种慰藉 。
他身段没有出格难受的症状 ，一向到去年11月底 ，病情忽然恶化 。
先是出现腹水和胸水 ，接着无法独立行走 ，只能坐轮椅 。再后来 ，他险些不能进食 ，每天靠营养液维持 ，身段机能降落 ，导致无法正常排尿 ，输进去的营养液造成了胸水和腹水 ，又带走了更多营养 。而因疑似肠梗阻 ，他连水和水果都不能吃 。
身段的不适让父亲脾性变得古怪 。在护理院里 ，重要是护工照料他 ，我更多是陪他聊谈天 ，或者陪他做一些自己想做的事件 。但有时他看见我坐在那里 ，会忽然冷冷地对我说：“你坐在这里干什么？你能够回去了 ，待在这里也没什么用 。”
我感触很冤屈 ，很快又能理解他：父亲喜欢一幼我待着 ，并且他不仅愿我太困倦和压抑 。但我感触自己不陪他 ，会留下遗憾 。所以 ，每次城市持续坐在那里 ，等二表情好些时再陪他谈天 。
疼痛一天天加重 ，父亲只能靠止痛针维持 ，人也总是昏昏欲睡 。
即便如此 ，我还是等待着事业 ，但愿父亲重新变得“活蹦乱跳” ，不相信他只有几个月的性命了 。哪怕是经历了整个过程 ，我还是感触这所有都不真实 。人的成上过程是正向的、渐进的 ，幼孩一天天学会措辞、走路……但父亲是反向的 ，前一天 ，他还能坐起来 ，后一天 ，他就坐不住了 。
甚至 ，他只是睡了一觉 ，第二天醒来 ，他就一句话也说不出来 ，只能颔首、摇头 。性命每天都在加快坍塌 。
董三白在医院陪同父亲 ，当天是她的33岁生日 。
性命的最后
护理院已经不再能很好地处置父亲的症状了 。2025年12月 ，我们把父亲转进了一家三级私立医院 ，进入了那里的一间舒服病房 ，住在里面的根基都是临终病人 。这是他去年2月份查出病时就看好的处所 。
这家医院的病房能够包病床 ，好比一个病人包三个病床 ，这样就能够造成单人间 ，并且病人若是疼痛 ，能够有效地止痛 。
入住舒服病房时 ，父亲做了抽血查抄 ，正常人的CA19-9指数低于37 ，父亲的查抄了局大于2万 ，癌细胞已经转移至全身 。
父亲通知我 ，他有可能昏倒 ，所以提前把能交代给我的都交代了 ，蕴含不要给他盖厚被子 ，由于他胸腔有积液 ，要让他侧睡 ，会舒服一点 。
从入院到今年2月份 ，父亲根基都没有吃器材 ，也险些没怎么喝水 ，由于他肠梗阻 ，喝一口水就要吐几口胆汁 ，并且拉不出来 。他肺部有积水 ，只有醒过来 ，就感触像是溺水一样 ，必要大口大口喘息 ，直到他睡着 。
直到最后 ，他都没有昏倒 ，但每一秒都很疾苦 。
最后两个星期 ，我起头陪夜 ，每天看到他身段的变动很显著 。好比有一天 ，他只是盖了两个幼时的被子 ，我打开被子 ，看到他的腿像是忽然萎缩了 ，只剩一层皮贴着骨头 。
我以为自己内心壮大 ，感情不变 ，做好了筹备 ，但还是很震撼 。
最后 ，他的屁股瘦得只有骨头了 。每次 ，我无法一幼我助我父亲翻身 ，必须有一幼我助他在屁股下面垫一个枕头 ，另一幼我同时助他翻身 。他不能平躺 ，要侧靠在床上 ，而侧靠床上容易滑下来 ，所以就必要一向地把他扶起来 。
他每天都是睁着眼睛 ，我不知路他是睡着 ，还是醒了 。他每个幼时要喝两次水 ，并且只能喝冰水 ，我一向地去楼下方便店买冰块 。
我尽可能赐与他最好的姑息规划 ，所有效药和医治也是经过他自己的赞成 。除了止痛 ，还有营养支持、对症护理的药物 ，来减轻他的疾苦 。
我一向坐在椅子上看着他 ，看着他疾苦地对峙着 ，这对于我来说也很疾苦 ，我感触他这样活得太劳累了 。好多癌症病人眷属都这样 ，既但愿病人活得久 ，又但愿他不受罪 。
有一天 ，父亲忽然醒来问我今年除夕是几号 ，我通知他 ，2月16号 ，他接着说 ，不知路自己能不能对峙到那个时辰 。
我没有心理去想父亲能不能撑到过年 。那一段功夫 ，我高强度地关照父亲 ，每天只能睡两个幼时 ，睡眠不及导致的虚幻感让我失去了对功夫的概想 ，甚至连走楼梯我都感触脚步虚浮 ，下一步很可能就要跌倒了 。
最后一个星期 ，父亲险些不能措辞了 。
走确当天 ，他一向在呻吟 ，我问他是不是痛 ，他点颔首 。我问他要不要打一支吗啡 ，他又点颔首 。但打完吗啡后 ，他还是在呻吟 ，如同还想要再打 。我跟他说不能再打了 ，他就这样呻吟了一成天 。
医生用灯照父亲的眼睛 ，说看到他瞳孔有点散 ，并通知我一向陪着 ，千万不要再走开了 。我看到父亲有一个眼睛眼神有光 ，叫了他一声：“爸爸” 。他像是理睬了我一下 ，接着眼神很迷茫 ，盯着一个处所看 ，没有了反映 ，但眼睛一止伥着 。
入院的第一天 ，医院要签二十来个文件 ，蕴含烧毁ICU急救的知情赞成书等 。之前父亲就跟我说“不要插管 ，不要做急救” ，由于急救对他这样的癌症病人来讲已经没有意思了 ，我承诺了 。
在病房里 ，父亲心电监护都没连 ，它是用来看有没有错过病人急救机遇的 。父亲很讨厌它发出的“滴滴”的声音 。
我就用夹手指的血氧仪量他的心跳 ，一向在量 ，一向在量 。
医生说 ，人走的时辰 ，听觉是最后隐没的 。父亲临走前 ，我握着他的手 ，默默地流眼泪 ，不知路要说什么 ，由于该说的话都已经说过了 。因而 ，我就照着网上看来的语句跟他说：“若是看到光 ，就随着光去 ，不要胆怯……”
我感应他的手慢慢变冷 ，我用手去摸他的脉搏 ，一路头有脉搏 ，但慢慢伎俩的脉搏也没有了 。我又摸他脖子上的大动脉 ，一点一点在变弱 。到凌晨3点多 ，彻底没有脉搏了 。
医生颁发父亲归天 。
父亲从幼家里前提清苦 。
二十多岁时 ，他一壁在工厂打工 ，一壁自学日语 ，每天睡三四个幼时 ，翻烂了两今天汉大词典 ，考上了上海表国语大学 。
毕业后 ，父亲出国去了一家日企 ，之后回来起头创业 。父亲屡次创业 ，他的世界观是在闯荡世界中成立起来的 。
35岁那年 ，他创办了一家服装公司 ，紧接着我诞生了 。记得我幼的时辰 ，险些所有人都夸父亲聪明能干 。
父亲每天忙于工作 ，一日三餐却很详细 ，饭桌上总是会有出格的中式和日式融合的味路 ，有时不知路吃什么 ，我总会想吃一碗父亲包的荠菜馄饨 。
我从幼学起头上寄宿学堂 ，每次回家总能吃到父亲做的上海家常菜 。每到春季 ，必必要吃腌笃鲜 ，父亲会去菜市场挑好笋、鲜肉、腌肉、鸡……一样样码好 。父亲对于做菜 ，有一种匠人心灵 。
服装公司开办的第10年 ，父亲感触财政自由了 ，就卖掉了自己的股份 ，退休享受起自己的人生来 。对他来说 ，财政自由不必要好多钱 ，满足正常的生涯所需就足够了 ，他平时喜欢游览、拍照、垂钓 。
2023年 ，观光中的父亲 ，彼时还很健全 。
他这样自由地生涯了二十年 ，没想到忽然患上了癌症 。
受父亲观点的影响 ，我感触人生最重要的就是履历 。
辞职后 ，我也在思考自己将来该做什么 。我想先做一些尝试 ，把不喜欢的事件排除掉 ，做自媒体博主也是其中的一种尝试 。
去年9月中旬 ，我去了澳洲观光 ，是之前跟伴侣约定好的行程 ，澳洲的阳光、海景房……让我从父亲的疾病中短暂地抽离出来 。
其间我更新了好几条vlog 。后来 ，账号有了热度 ，出现了一些质疑声 ，说我没良心 ，父亲生病了 ，还出去玩 。父亲看了这些内容 ，让我不要在意这些声音 ，说他但愿我过好每一天 。我也没有受到影响 ，一向对峙着纪录的习惯 ，时时拍视频、纪录生涯中的点点滴滴 。
我今年33岁 ，没有成婚生子 。父亲从幼教育我要靠自己、做自己 ，成婚生子顺其天然 ，千万不要冤屈自己 ，这样才不枉毕生 。他但愿我能在社会上安身 ，有能力养活自己 ，活好自己的人生 。
父亲对我说 ，他为我感应高慢 ，由于我成为了跟他设想中一样好的人 。我想他最快慰的事 ，就是我跟他很像 。
患病后 ，父亲对我说 ，对殒命的震惊是任何人都扭转不了的 ，震惊殒命倒不如说是震惊这个过程 ，他感触这很正常 。他甚至还慰藉我 ，但愿我到时不要过于哀思 。“你当我去观光了 ，我会回来的 。”
他跟我说时 ，我把这一段录了下来 ，发在社交平台 。拍摄这段视频的时辰 ，我跟他探求这件事 ，他感触中国人对殒命教育太避讳 ，若是各人由于他关注到了殒命教育 ，或者跟家里人有一场类似的对话 ，他会感触是一件很有意思的事件 。
好多家庭里 ，亲人离世后 ，眷属会陷入漫长的复盘：当初是不是不该烧毁插管？是不是该换一家医院？是不是我选错了规划才让他走得那么疾苦？
父亲走完最后一段过程后 ，好多人在社交平台给我留言 ，有各类疑惑、纠结与痛恨 。对于我来说 ，父亲的医治规划根基都是他自己决定的 ，我们始终尊重他 ，所以没有陷入那种无休止的自我疑惑和愧疚中 。
知路癌症转移后不久 ，他就铺排好了自己的后事 ，好比走的时辰穿什么衣服 ，葬在哪个处所等 。
我根基是照着他的交代 ，一件一件地处置他的生前身后事 ，除了他给我的自己的遗照 。由于我感触照片里的他太年轻了 ，有些不相宜 ，便请了摄影师上门给他重拍了一张 ，同时又顺带拍了一组k8凯发天生赢家写真 ，以作留想 。
在护理院的阳台 ，父亲跟我谈天时 ，；崽崞鹚诠淼纳 ，那时的他年轻、朝气勃勃 ，喝到冰镇的札幌啤酒 ，至今让他回味 。
甚至临走前半个月 ，他提出还想再喝一口 ，但由于身段的原因 ，他感触啤酒不够冰 ，不似早年的味路 。父亲的葬礼和头七 ，我也用这衷臁酒敬酒 。
父亲喜欢水仙 ，我幼的时辰 ，他每年冬天城市在家里养水仙 ，把它放在阳台 ，气温越低 ，开得越久 ，家里会长功夫地弥漫着水仙淡淡的香气 。
患病后 ，父亲对气味变得异常敏感 ，甚至有香味的洗澡露、洗衣液 ，他都受不了 ，所以我后期一向穿戴他的衣服陪同他 。
其间 ，我伴侣知路父亲早年养水仙花 ，来医院探望时带了一盆水仙 。我把它养在医院一个没人去的空屋间 。我记得 ，父亲走的那几天 ，那盆水仙正好着花了 。
我给父亲擦身 ，做了最后的筹备 ，剪了一簇水仙花塞进他的口袋 ，但愿这股迟来的香气陪他走完最后的旅程 。
父亲最后的日子里 ，友人送来的水仙刚好着花了 。
（董三白为化名）
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