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＂上海最通透爸爸＂归天 女儿:他退休20多年这辈子不亏
，伊人直播app

握别典礼现场
，董三白写给父亲的悼想文字。本文图均为受访者提供

殡仪馆的处事厅里
，工作人员给董三白看备选的挽联模板
，“勤勤恳恳
，一世辛苦本色”、“辛苦毕生鞠躬尽瘁”、“克勤节俭”……对方通知她
，百分之八九十的眷属城市选择这些挽联。

董三白感触
，这些常用以寄托哀思的挽词
，并不能概括父亲的毕生。

2025年10月
，董三白在社交平台账号上传了一段视频。视频拍摄时
，父亲已确认癌细胞转移
，性命只剩3到6个月
，他沉静地通知女儿他们之后可能面对的所有
，蕴含他的身段将接受的疼痛
，人会变得越来越瘦幼……“我但愿你不要过于哀思
，爸爸要走是正常的
，你当我去观光了。”

董三白回顾
，那一段功夫
，父亲似乎并不在意她是否哀痛、能不能听得进去
，只是默默地讲述。“他但愿我能通过这种方式
，对他的殒命‘脱敏’。”她说。

这条视频上了热搜
，父亲董朝明也被媒体称为“上海最通透爸爸”。

此前
，董三白的账号多是分享一些职业和日常生涯
，一名尺度的都市白领形象。之后
，她偶然更新有关父亲的近况
，但频率显著降低。

四个月后
，2026年2月5日
，董三白的账号颁布了她67岁父亲的讣告。

董三白最终为父亲选定的挽联是“毕生潇洒追风月
，此去逍遥赴云程”。

她感触
，这两句挽词比力切合父亲的个性
，他的毕生就是为了履历。父亲以为人能够吃苦
，但吃苦自身并不是一件值得称道的事。

“做自己
，享受生涯”
，是父亲的人生信条
，哪怕他确诊胰腺癌晚期后
，仍旧在钻营生涯的质量
，默默地为自己的生前身后思考好了所有。父亲的爱也是寡言的、见诸行动的
，它包庇着董三白的心灵
，支持着她度过了那一段最艰巨的日子。

父亲走后
，董三白生了一场病。父亲生前
，她昼夜陪同
，接着处置后事
，心灵处于高度紧绷状态……忽然松弛下来
，身段发出忠告。“亲人走了
，人的确是会生病的。”接受采访时
，董三白喃喃地说。

即便父亲提前“预报”了自己的殒命
，他的离世对董三白来说依然太过忽然——她回顾
，10岁时
，父母离婚
，她就体味到了别离
，那时辰她随着父亲。幼学
，她起头寄宿
，领略自己和父亲迟早也会分隔。长大后
，她脱离了家
，工作很忙
，和父亲见一次少一次。

采访中
，董三白不愿流露出哀痛
，她带着一种对自我价值观的笃定
，叙述着和父亲的往事：在父亲的教导下
，她成长为一个独立的人
，有着明确的天堑感
，尊重自己和他人的感触。父亲也是这样
，对疾病有清澈的认知
，且但愿她尊重自己的意愿。

在父亲最后的人生里
，她陪同他一路走过
，执行他的决定。如今父亲离世
，董三白说
，她没有未说出口的遗憾。

董三白在父亲的握别典礼现场。

以下是董三白的讲述：

2025年2月21日
，一个寻常的工作日
，我忽然接到医院打来的电话
，父亲查出胰腺癌中晚期
，在接受手术。

前一年的8月
，父亲做了全身段检
，蕴含癌细胞筛查。其时父亲一向低烧
，前前后后查了一个月
，确诊了血管炎
，那是一种免疫系统疾病
，但那时父亲的病情还并不算严重。所以来年的2月接到医院电话时
，我有些震惊。

我后来才知路
，那一段功夫
，父亲拉肚子
，去医院做查抄
，了局查出了胰腺癌晚期
，三天后就做了手术。一向以来
，他有什么事都自己扛
，也是怕我不安。

我记得
，接到电话后
，来不及反映
，我立即把手上的工作交代了一下
，打车去医院看父亲。在公司解决告假时
，同事意味深长地说了一句：“胰腺癌很严重
，你好好陪陪爸爸！”

其时我并不很明显胰腺癌晚期意味着什么。

我很幼的时辰
，父母离婚
，之后父亲再婚。我随着父亲生涯
，大学毕业后
，我在家里待了几年就搬了出来。

董三白儿时与父亲的合影。

离家之后
，我和父亲碰头较少
，每年只在过年、中秋以及父亲生日时聚一聚。不外
，平时我们线上沟通好多
，谈天也很轻易
，像伴侣一样互换近况。好比他会跟我说他最近又去哪垂钓
，烧了什么菜
，或是看到了什么稀罕的器材。

去医院的路上
，我反复思考父亲为什么会得这个。阂棠毯未γ挥幸挥孜一及┲
，父亲排行老五
，他的哥哥姐姐已七八十岁
，全都身段健全
，为什么67岁的父亲会发生这样的事件
？

到医院后
，我在手术室表等了三个幼时
，终于看见了父亲。他躺在病床上
，被推了出来
，全身插满管子
，面色惨白……

一个月前
，他还和我一路吃日料、饮酒
，庆祝新年……怎么会造成了这个样子。

我感触父亲忽然间老了
，但无法设想他即将离去。此刻回顾起来
，我一向心存幸运。

由于胰腺癌中晚期只有约20%的人能够做手术
，能做手术
，意味着有更长的生计期。父亲的手术实现后
，主刀医生也对我说“手术做得很顺利”。所以最初做完手术后
，父亲状态不错
，我总有一种错觉
，感触父亲会活下去。医生是激励型的
，和我说“不要紧”
，让父亲接着放疗、化疗。

自从父亲生病后
，我根基隔一天去看他一次。最初他复原得还算能够
，很乐观
，险些从不在我刻下露出疾病的疾苦。

他毕生要强
，刚起头化疗时
，他阐发得跟泛泛一样
，连包都不愿让我助他拿。

但几次化疗下来
，他显著虚弱了
，被迫接受我的援手。我记得
，去年5月的某天
，父亲在期待化疗时
，坐在候诊室的椅子上睡着了
，那是我第一次见他无法节造地显露出困倦。

为了关照父亲
，2025年8月
，我思考再三
，正式去职了。

那段日子
，除了陪父亲化疗、放疗
，处于人生十字路口的我也在思虑人生去向：是否还要持续工作
，不工作以来干嘛。我后来想
，即便没有遇到父亲生病的事
，我或许率也不会在这个岗位上一向干下去
，由于我已很难通过工作获得新鲜感了。

我其时在一家全球排名第一的房地产征询公司担任经理
，那是我跳槽了三家公司、一步步爬到的地位。整个团队的氛围、业绩都很好
，分歧层级的辅导都对我赏识有加
，所有方兴未艾。

我喜欢自己的工作
，喜欢“赢”的感触
，每次从敌手那里抢下客户
，会有一种莫名的成就感。我一向感触
，这种公司间的PK就像在踢一场杰出的足球赛：若是你不爱足球
，看见22幼我在场上抢一个球
，会感触有点愚蠢；但若是你身处其中
，沉沦战术、攻防的转换
，会懂得那种真实的快感。

以前
，我每天都要处置好多垂危事务。自从父亲生病后
，所有都变了
，那些正本感触非做不成、必须只争朝夕去实现的事件
，忽然间像是被“消音”了
，造成了吞吐的布景。

我的工作必要极强的自动性
，好比一些客户明年的合同到期
，我必要今年约对方喝咖啡、开会、分享行情……不休地去推动进度。但每次想到父亲生病
，我不知路做这些的意思是什么
，甚诚意中会生出一种怪诞感。

当我失去那种追赶的动力时
，我知路这份工作我已经做不好了。

已经
，这份工作美满符合我对自我成长的全数设想：一个收入颇丰、独当一面的精英女性。我为它支出了十几年的致力
，但当面对家人的生死时
，我才发现这所有并没有那么重要
，以前那些“自以为是”的成长、热衷钻营的“赢”……远不如直面性命自身带来的冲击更深刻。

一向到去年6月
，父亲一共化疗4个疗程、放疗25次
，但他的CA19-9（肿瘤标志物）指数却一向上涨
，这是胰腺癌最重要的监测指标。

父亲不愿接受药物带来的副作用
，想要维持一种正常的生涯。后来报丧时
，我翻看父亲的手机
，才发现他曾用DeepSeek搜索了好多有关药物的道理
，甚至还去看了不少国表的医疗网站
，找关于癌症的论文。他见过伴侣得这个病
，对自己的病情有很清澈的认知。

父亲一向是这样
，他做好了的决定
，除非你有一个更好的规划
，不然你很难扭转他的设法。我们家成员之间一向是彼此独立
，相互尊重
，在这件事件上也一样。我们遵从父亲的定见
，尔后没有再做任何针对癌症的医治。

有一段功夫
，父亲自体正常
，能吃下器材
，也不拉肚子
，像是又复原了性命力
，甚至还长了一些黑头发。

但到去年10月
，父亲去医院复查
，发现癌细胞转移；丶液
，他语气沉静地跟我说：“正常的话
，还能活3到6个月。”

这是父亲生病后
，第一次向我提及殒命
，但这在我家并不是一个必要避讳的词。父亲四十多岁的时辰
，就跟我说过
，若是以来自己得了什么病
，他不想要插管、急救。他一向感触活的功夫长短无所谓
，活的时辰能畅快地在世
，最好死要死得爽性一点。

即便如此
，我其时看着面前患病的父亲
，感触他和正常人没什么两样
，甚至感触他说的话像是在恶作剧……过了好一下子
，我才有一种想哭的激昂。

那段功夫
，我一去探望父亲
，他就跟我说病的过程
，不论我愿不愿意听。我记得
，那时我一壁听
，一壁哭。父亲沉静地慰藉我
，让我不要难受
，说这个病就是这样子的
，人迟早会死。他是一个主见很大的人
，好多治病的决定
，他甚至不是和我协商
，而是直接通知我。

为了让父亲在饮食起居上得到更好的关照
，我把他送进了一家护理院
，平时也会去另表的三甲医院查抄。

在护理院
，我陪他度过了相对平闻字欢乐的一段功夫。其实早在去年2月份
，我就想把他接到护理院
，那里离我家近
，饮食更好
，但一个月的住院费要3万多
，父亲其时感触太贵
，不舍得我花这个钱。

住进护理院后
，我险些每天吃完中饭
，就从家里带几个父亲喜欢的菜给他加餐。那段功夫
，父亲还会偷偷吸烟
，我有时会说他几句
，但并没有不容。我陪他去露台谈天、晒太阳
，看着他吸烟
，有时两幼我静静地呆坐着。我每天陪他三四个幼时
，比及吃晚饭。

那时回到自己家里
，看到空荡的屋子
，越加感触落寞与困倦。

那一段功夫
，父亲时时讲到我幼的时辰
，他对我要求过高
，太过严格
，甚至可能中伤到我
，他后来因而痛恨不已。不外
，他并不乐于表白这些
，那还是我第一次从他口中听到关于此事的“路歉”。我其实早就原谅他了
，固然这些事曾给幼时辰的我留下好多伤痕。

有一天
，护士长还把我拉到一壁跟我说
，父亲偶然会半夜偷溜出去撸串、喝啤酒
？醋疟徊⊥凑勰サ母盖
，我没有说一句责怪的话
，他就是这样
，不守规定
，什么都无所谓。但他已经这样了
，不知路还能活多久
，难路我还要指责他
？什么都不容他做吗
？他还能喝几次酒
？撸几次串呢
？

以前
，父亲还对峙自己做饭
，到了护理院
，他什么都不用做
，“衣来伸手饭来张口”。父亲有一次跟我说：“这样的日子好过。”我语气轻松地回他：“有本事
，你就待个两三年！”父亲沉静地回覆我：“不知路自己有没有这个本事。”

陪他的那段日子
，我跟父亲恶作剧说：“你这辈子活得不亏
，固然才六十多岁
，但已经退休二十几年
，你又吸烟、饮酒
，得这个病也不冤……”其时说这些话
，是为了调节空气
，也是对自我的一种慰藉。

他身段没有出格难受的症状
，一向到去年11月底
，病情忽然恶化。

先是出现腹水和胸水
，接着无法独立行走
，只能坐轮椅。再后来
，他险些不能进食
，每天靠营养液维持
，身段机能降落
，导致无法正常排尿
，输进去的营养液造成了胸水和腹水
，又带走了更多营养。而因疑似肠梗阻
，他连水和水果都不能吃。

身段的不适让父亲脾性变得古怪。在护理院里
，重要是护工照料他
，我更多是陪他聊谈天
，或者陪他做一些自己想做的事件。但有时他看见我坐在那里
，会忽然冷冷地对我说：“你坐在这里干什么
？你能够回去了
，待在这里也没什么用。”

我感触很冤屈
，很快又能理解他：父亲喜欢一幼我待着
，并且他不仅愿我太困倦和压抑。但我感触自己不陪他
，会留下遗憾。所以
，每次城市持续坐在那里
，等二表情好些时再陪他谈天。

疼痛一天天加重
，父亲只能靠止痛针维持
，人也总是昏昏欲睡。

即便如此
，我还是等待着事业
，但愿父亲重新变得“活蹦乱跳”
，不相信他只有几个月的性命了。哪怕是经历了整个过程
，我还是感触这所有都不真实。人的成上过程是正向的、渐进的
，幼孩一天天学会措辞、走路……但父亲是反向的
，前一天
，他还能坐起来
，后一天
，他就坐不住了。

甚至
，他只是睡了一觉
，第二天醒来
，他就一句话也说不出来
，只能颔首、摇头。性命每天都在加快坍塌。

董三白在医院陪同父亲
，当天是她的33岁生日。

性命的最后

护理院已经不再能很好地处置父亲的症状了。2025年12月
，我们把父亲转进了一家三级私立医院
，进入了那里的一间舒服病房
，住在里面的根基都是临终病人。这是他去年2月份查出病时就看好的处所 。

这家医院的病房能够包病床
，好比一个病人包三个病床
，这样就能够造成单人间
，并且病人若是疼痛
，能够有效地止痛。

入住舒服病房时
，父亲做了抽血查抄
，正常人的CA19-9指数低于37
，父亲的查抄了局大于2万
，癌细胞已经转移至全身。

父亲通知我
，他有可能昏倒
，所以提前把能交代给我的都交代了
，蕴含不要给他盖厚被子
，由于他胸腔有积液
，要让他侧睡
，会舒服一点。

从入院到今年2月份
，父亲根基都没有吃器材
，也险些没怎么喝水
，由于他肠梗阻
，喝一口水就要吐几口胆汁
，并且拉不出来。他肺部有积水
，只有醒过来
，就感触像是溺水一样
，必要大口大口喘息
，直到他睡着。

直到最后
，他都没有昏倒
，但每一秒都很疾苦。

最后两个星期
，我起头陪夜
，每天看到他身段的变动很显著。好比有一天
，他只是盖了两个幼时的被子
，我打开被子
，看到他的腿像是忽然萎缩了
，只剩一层皮贴着骨头。

我以为自己内心壮大
，感情不变
，做好了筹备
，但还是很震撼。

最后
，他的屁股瘦得只有骨头了。每次
，我无法一幼我助我父亲翻身
，必须有一幼我助他在屁股下面垫一个枕头
，另一幼我同时助他翻身。他不能平躺
，要侧靠在床上
，而侧靠床上容易滑下来
，所以就必要一向地把他扶起来。

他每天都是睁着眼睛
，我不知路他是睡着
，还是醒了。他每个幼时要喝两次水
，并且只能喝冰水
，我一向地去楼下方便店买冰块。

我尽可能赐与他最好的姑息规划
，所有效药和医治也是经过他自己的赞成。除了止痛
，还有营养支持、对症护理的药物
，来减轻他的疾苦。

我一向坐在椅子上看着他
，看着他疾苦地对峙着
，这对于我来说也很疾苦
，我感触他这样活得太劳累了。好多癌症病人眷属都这样
，既但愿病人活得久
，又但愿他不受罪。

有一天
，父亲忽然醒来问我今年除夕是几号
，我通知他
，2月16号
，他接着说
，不知路自己能不能对峙到那个时辰。

我没有心理去想父亲能不能撑到过年。那一段功夫
，我高强度地关照父亲
，每天只能睡两个幼时
，睡眠不及导致的虚幻感让我失去了对功夫的概想
，甚至连走楼梯我都感触脚步虚浮
，下一步很可能就要跌倒了。

最后一个星期
，父亲险些不能措辞了。

走确当天
，他一向在呻吟
，我问他是不是痛
，他点颔首。我问他要不要打一支吗啡
，他又点颔首。但打完吗啡后
，他还是在呻吟
，如同还想要再打。我跟他说不能再打了
，他就这样呻吟了一成天。

医生用灯照父亲的眼睛
，说看到他瞳孔有点散
，并通知我一向陪着
，千万不要再走开了。我看到父亲有一个眼睛眼神有光
，叫了他一声：“爸爸”。他像是理睬了我一下
，接着眼神很迷茫
，盯着一个处所看
，没有了反映
，但眼睛一止伥着。

入院的第一天
，医院要签二十来个文件
，蕴含烧毁ICU急救的知情赞成书等。之前父亲就跟我说“不要插管
，不要做急救”
，由于急救对他这样的癌症病人来讲已经没有意思了
，我承诺了。

在病房里
，父亲心电监护都没连
，它是用来看有没有错过病人急救机遇的。父亲很讨厌它发出的“滴滴”的声音。

我就用夹手指的血氧仪量他的心跳
，一向在量
，一向在量。

医生说
，人走的时辰
，听觉是最后隐没的。父亲临走前
，我握着他的手
，默默地流眼泪
，不知路要说什么
，由于该说的话都已经说过了。因而
，我就照着网上看来的语句跟他说：“若是看到光
，就随着光去
，不要胆怯……”

我感应他的手慢慢变冷
，我用手去摸他的脉搏
，一路头有脉搏
，但慢慢伎俩的脉搏也没有了。我又摸他脖子上的大动脉
，一点一点在变弱。到凌晨3点多
，彻底没有脉搏了。

医生颁发父亲归天。

父亲从幼家里前提清苦。

二十多岁时
，他一壁在工厂打工
，一壁自学日语
，每天睡三四个幼时
，翻烂了两今天汉大词典
，考上了上海表国语大学。

毕业后
，父亲出国去了一家日企
，之后回来起头创业。父亲屡次创业
，他的世界观是在闯荡世界中成立起来的。

35岁那年
，他创办了一家服装公司
，紧接着我诞生了。记得我幼的时辰
，险些所有人都夸父亲聪明能干。

父亲每天忙于工作
，一日三餐却很详细
，饭桌上总是会有出格的中式和日式融合的味路
，有时不知路吃什么
，我总会想吃一碗父亲包的荠菜馄饨。

我从幼学起头上寄宿学堂
，每次回家总能吃到父亲做的上海家常菜。每到春季
，必必要吃腌笃鲜
，父亲会去菜市场挑好笋、鲜肉、腌肉、鸡……一样样码好。父亲对于做菜
，有一种匠人心灵。

服装公司开办的第10年
，父亲感触财政自由了
，就卖掉了自己的股份
，退休享受起自己的人生来。对他来说
，财政自由不必要好多钱
，满足正常的生涯所需就足够了
，他平时喜欢游览、拍照、垂钓。

2023年
，观光中的父亲
，彼时还很健全。

他这样自由地生涯了二十年
，没想到忽然患上了癌症。

受父亲观点的影响
，我感触人生最重要的就是履历。

辞职后
，我也在思考自己将来该做什么。我想先做一些尝试
，把不喜欢的事件排除掉
，做自媒体博主也是其中的一种尝试。

去年9月中旬
，我去了澳洲观光
，是之前跟伴侣约定好的行程
，澳洲的阳光、海景房……让我从父亲的疾病中短暂地抽离出来。

其间我更新了好几条vlog。后来
，账号有了热度
，出现了一些质疑声
，说我没良心
，父亲生病了
，还出去玩。父亲看了这些内容
，让我不要在意这些声音
，说他但愿我过好每一天。我也没有受到影响
，一向对峙着纪录的习惯
，时时拍视频、纪录生涯中的点点滴滴。

我今年33岁
，没有成婚生子。父亲从幼教育我要靠自己、做自己
，成婚生子顺其天然
，千万不要冤屈自己
，这样才不枉毕生。他但愿我能在社会上安身
，有能力养活自己
，活好自己的人生。

父亲对我说
，他为我感应高慢
，由于我成为了跟他设想中一样好的人。我想他最快慰的事
，就是我跟他很像。

患病后
，父亲对我说
，对殒命的震惊是任何人都扭转不了的
，震惊殒命倒不如说是震惊这个过程
，他感触这很正常。他甚至还慰藉我
，但愿我到时不要过于哀思。“你当我去观光了
，我会回来的。”

他跟我说时
，我把这一段录了下来
，发在社交平台。拍摄这段视频的时辰
，我跟他探求这件事
，他感触中国人对殒命教育太避讳
，若是各人由于他关注到了殒命教育
，或者跟家里人有一场类似的对话
，他会感触是一件很有意思的事件。

好多家庭里
，亲人离世后
，眷属会陷入漫长的复盘：当初是不是不该烧毁插管
？是不是该换一家医院
？是不是我选错了规划才让他走得那么疾苦
？

父亲走完最后一段过程后
，好多人在社交平台给我留言
，有各类疑惑、纠结与痛恨。对于我来说
，父亲的医治规划根基都是他自己决定的
，我们始终尊重他
，所以没有陷入那种无休止的自我疑惑和愧疚中。

知路癌症转移后不久
，他就铺排好了自己的后事
，好比走的时辰穿什么衣服
，葬在哪个处所等。

我根基是照着他的交代
，一件一件地处置他的生前身后事
，除了他给我的自己的遗照。由于我感触照片里的他太年轻了
，有些不相宜
，便请了摄影师上门给他重拍了一张
，同时又顺带拍了一组k8凯发天生赢家写真
，以作留想。

在护理院的阳台
，父亲跟我谈天时
，；崽崞鹚诠淼纳
，那时的他年轻、朝气勃勃
，喝到冰镇的札幌啤酒
，至今让他回味。

甚至临走前半个月
，他提出还想再喝一口
，但由于身段的原因
，他感触啤酒不够冰
，不似早年的味路。父亲的葬礼和头七
，我也用这衷臁酒敬酒。

父亲喜欢水仙
，我幼的时辰
，他每年冬天城市在家里养水仙
，把它放在阳台
，气温越低
，开得越久
，家里会长功夫地弥漫着水仙淡淡的香气。

患病后
，父亲对气味变得异常敏感
，甚至有香味的洗澡露、洗衣液
，他都受不了
，所以我后期一向穿戴他的衣服陪同他。

其间
，我伴侣知路父亲早年养水仙花
，来医院探望时带了一盆水仙。我把它养在医院一个没人去的空屋间。我记得
，父亲走的那几天
，那盆水仙正好着花了。

我给父亲擦身
，做了最后的筹备
，剪了一簇水仙花塞进他的口袋
，但愿这股迟来的香气陪他走完最后的旅程。

父亲最后的日子里
，友人送来的水仙刚好着花了。

（董三白为化名）